安定した日々の退屈を
年末から年始にかけての五日間、恋人の家で過ごした。
もともと、家具を見たりスーパーに寄ったりそういう外出は好きだった。
私は家族以外の人間との共存にとてつもなく憧れを抱いていて、それを擬似体験したような気持ちになれる場所に愛情を持ってしまう。逃げ場を求めての行為なのか、純粋な愛情からなのかは未だ分からないけれど。
大森靖子の「絶対彼女」という曲が好きだった。
その歌詞に"幸せなんてただの非日常よ"というフレーズがある。
私にとっての幸せはそういうもので、日常生活も恋人との関係も基本的に凄惨を極めておりたまの幸せが桁外れに清輝なものだった。
幸せは日常のものでなかった。
安定が幸せとか、平和が1番とか、そういうものが少しも理解できずにいた。
劇的な幸福は不幸の後にしか訪れないものだと知っていた。
また、幸福の後にはろくでもない事象が起こるということも。
だからこそ幸せはかけがえのないもので大切なのだと思っていたし、持て余すことなどないと捉えていた。
今の恋人は、全く持って真逆の安定を与えてくれる人である。
言ってしまえば私の不安症がそこそこに解消されたのはまず彼のおかげであると思う。
勿論、全部が全部健常になれるわけではなくたまの憂鬱と希死念慮は残っているのだがそれでも頻度としてはかなりまともになったのではないだろうか。多分。
また大森靖子と打って変わって、クリープハイプに「オレンジ」という曲がある。
この曲もまた幸せについて述べているのだが、私はようやく共感を持つことができた。
安定した日々の退屈を、幸せと呼ぶのです。
退屈を幸せと呼べるなど今までの人生では到底想像もつかなかった。
18年と生きてきて初めて、不幸ありきでない幸福に触れた。
幸せは独立したものであり、対象物をもってして際立たせるものではないのだ。
コントラストで幸は生まれないのだ、どうやら。
私は慎ましい暮らしが好きなのだと思う。
質素で簡潔な生活が心地良い。
お金をかけずとも私は幸せになれると、幸せを感じさせてくれる人間がいるのだと何者かに証明したいだけなのかもしれないが。
少女趣味なもので、猫足バスタブとか天蓋付きのベッドとかが好きだけど、それでも、そんなものはいらないのだ。
いや、やっぱりあるに越したことはないかな。うーん。
とにかく今は、分相応に退屈だけ手元にあれば十分なのだと思う。
愛着障害
人を愛することが得意だ。
同時に憎むことも恨むことも傷つけることも得意だと思う。
人間が嫌いで、気味が悪くて堪らない。しかし何者かを愛で慈しみたい欲求も同時に存在している。
なので不可侵の絶対的な愛情の対象物に一人だけを据え置いて盲目的に愛し、そうして他のものは全て切り捨てる。私の愛は多分そんな性質のものだ。そこそこに、とか わりと、とか 曖昧なものは存在しなかった。
大好きが1あれば他にはまるで興味を持たない、そもそも人間が嫌いなので。
好きな人間が私に好きでいさせてくれる限りは浮気したいとか遊びたいとか少しだって思わなかった。だって人間が嫌いなので。
人間が嫌いなので顔だけいい男とワンナイトとか考えたくもないのだ。セックスフレンドも然り。なにぶん人間が嫌いなもので。苦痛でしょうどう考えても。
蛞蝓でもゴキブリでもなんでもいいから1番嫌いな生物を思い起こしてほしい。
私にとって人間との性交はそれらと行為をすることとなんら変わりなく、唯一の例外として好きな男が存在している。
倫理観は終わっているくせに貞操観念のみ多少まともであるのは、大いにこの人間不信のおかげである。
その時々の愛した人間以外との接触はもはや
自罰であり、自暴自棄の賜物であった。
遊んじゃえとかそういう誘いに乗れてしまえさえすれば多分もっと楽に生きられたと思う。つまり固執しないですむので。
かなり長いこと私の中の唯一神であった恋人は今ではその対象でなくなってしまい、どうしてかすっと執着は潰えた。
あんなに愛していたのに、誠心誠意。
彼自身に対しての愛とか、そういったものは多分もうないのだけれども彼が与えてくれた幸福な時間だけにひたすら夢想してしまう。
+100と−100を交互に与えられ続けるような恋愛だった。劇的な幸せと暴虐の繰り返しであった。これは間違っても彼に対しての悪口でなく、そうさせてしまった自分への恨み節と彼への懺悔である。
私は人を愛することが間違いなく得意であるし、自分への愛着というか自尊心がほとんどないからなんだって受容できるのだ。
なので悪い意味で居心地の良い空間を与えてしまう、悪い意味で。
私のことを傷つけて悦に浸りたいのならば喜んで傷つけられていた。自己犠牲と献身が愛だった。それなのにうっかり限界を迎えてしまったのだ。不可逆性であった。
性的嗜好とか生活リズムとか恋人に求める物とか、私自身はほとんどない。なので相手の求める私になれるし望んだような関係を築き上げられると思う。
頭が悪いので全部察してあげられるかは別だけど、少なくともこうしてくれと頼まれたらなんだってしてあげられるのだ。
愛するのは簡単なのに愛されるのは存外難しく、というか愛されているという実感を私がまるで持てないから常に渇望している。
足るを知らずに際限なく求めてしまう。
愛するのは簡単なのだ、自分を壊せばいいだけなので。
求めて求めて求めて相手を潰して、それでも求め続けるから相手はおかしくなっちゃうんだなごめんね
歪でなく人を愛したい
そこそこに愛するのが多分1番健常
でもめちゃくちゃにすらならない程度の愛着と好意で付き合うことになんの意味も感じないのだ
■
今日死ぬことにした、私は臆病だから死ねるかわからないけれどもとにかく死ねる場所に行こうと思った
奥深いところに行ってそのまま帰って来れなくなればいい怖いけどとてつもなく怖いけれども私は生きるのが下手すぎた
父にも母にも恋人にも、愛されたくてたまらなかった。少しでいいから、嘘 沢山愛されたかったし愛されている自分を存分に愛してやりたかった
私はどうしてもただしい愛が分からなくて受け止めることもあげることもできなくて相手を潰して潰してぐちゃぐちゃに不愉快にさせて最後はいつだって嫌われてしまった、まだ好きでいてくれてるかもしれないけれども
腕を切り始めたのは多分中1とかそこらで、私の家はずっと前から破綻していた
小動物殺せるエアガンで撃たれたり熱湯かけられたりはしていた、つかとりあえずめちゃくちゃだった
父は私たちを憎んでいるから酷いことをするのかと思っていたがそうでなく、むしろ彼は私らのことを愛してくれていたようだ 代わりに母はかなり母でなく友人的な立ち位置にいた 姉は自立した
恋人と別れて、他人基準でしか生きていられない私はとにかく毎日が無為に感じられた憂鬱で憂鬱で仕方なくなって、でも1週間かそこらでかなり落とし込めてしまった自分が1番気持ち悪い 人生で1番愛していたのにこうも簡単に上塗りできてしまうもの？気持ち悪 通った道とか行った店とかを苦しくなりながら横目で通ってアップデートして、そんであーー人生こんなもんかと思った
死ぬより大事にしていた彼のことをこんなに割り切れてしまうのならば多分この先なにもないなぁと
厳冬期極寒キャンプとエクストリームハイキングで、どうか受動的自死できますように
能動的自死はひよってとてもできる気がしない、しね
さくら
2年と少し付き合った恋人にとうとう別れを告げた。
人生で打ち込むようにがむしゃらに人を愛せるのは、きっと数十年の中の5年かそこらだと思う。その限りなく短い期間を彼と過ごすことが出来たのは私にとって紛れもない幸運であった。愛していた。
私は余りにも稚拙で傲慢な愛し方しかできなかった。泣いてばかりいた。
言葉が伝えられずに要求を通せずに泣く赤子と同じように、好意と執着をまともに表現できずに苦しみ抜いてしまった。
私か恋人のどちらかが、またどちらもがほんの少しずつでも大人になれればきっと今後も関係を紡げていたのだと思う。
少なくとも私は、最後までてんで幼いままであった。
こうも瓦解するまでにどうして彼を普通に愛してあげられなかったのか、信じてあげられなかったのか、また大切にしてやれなかったのか。
私は一体、どこから間違ってしまったのだろう。恐らく生まれた瞬間に何かしらは狂っていた。なんというか、世界の乱数調整のような人間なのだ私は。
全てを踏み外してからようやく口に出せるようになった尊さと愛とを、私は踏み潰してこの先を歩いていかないといけないのかもしれない。踏みたくもないそれらがいつまで私の足元を跋扈するのかは見当もつかないし途方もない。まるで地獄だ。
それにどうしても足をとられて動けなくなってしまったら、私は死ぬか死ぬ覚悟で彼を見つめ直さなければならないのだろう。
少なくともしばらくの間、ややもすれば最後にあったあの日を最後に、とにかく離れなければならない。
私たちはお互いに世間と常理を知らなすぎたのだ。お互いしか知らなかった。お互いしか知らなくていいと思っていた。
とにかく、それで構わないと思うくらいには盲目的だった。
私は私自身の性質をどうにか変えないとこの先誰とだって上手くいかないだろうし、早いところ人間への興味を失うべきである。
相手も自分も潰れてしまう、鉛の風船の様な恋はもう辞めないといけない。
彼との不仲が続き人生に絶望して入水したあの日の私は殺さなければいけない。
そういうところがいけなかった。
とにかく私は一度頭を冷やすべきであるし、彼も然りである。
その間に何が起こるかはわからないけれども口出しできない状況に自分をおかないと治らないだろうし。
願わくば彼がひょいと新しい恋愛を拾い上げてくれればいい。彼が幸せになれればいい。私なんかのことは待たなくたっていいのだ。でも、あんまり私が愛し尽くしてしまったから健常者の愛情表現では物足りないかもしれないね。幸せになってほしい。本音を言えば私と幸せになって欲しかったけれども。
アメリカンスピリット
アメスピの黄色、父親が昔吸っていたたばこの銘柄だ。
安い居酒屋で彼の副流煙に塗れながら食べるご飯が嫌いでなかった。今でも、たばこの匂いや煙は苦手ではない。むしろ結構好きだったりする。
久し振りに父親と姉とその娘(姪)と食事をした。大学が決まった祝いということもあり、これまた久しぶりに叙々苑に行った。
焼肉はあまり好きでない。
肉は焼けば焼くほど油が劣化すると思っているので。
何事も生が好きなのだ、卑猥な意味ではない。肉も魚も生が1番美味しい。
いかにも死にたてというか、蹂躙されたてというか、人間のために殺されてぐでんとなすがままに皿に転がされている感じがしてかわいいと思う。
なにより味が私好みだ。
肉とか海老とか蟹とか、そんなものを色々焼いては食べてたしながらふと父親がたばこをふかした。
横目でちらりと見たが、彼はもうアメスピを吸ってはいなかった。
そりゃ紙タバコを幼い姪の前で吸うわけがないのだが、アイコスを吸う彼を見て私はかなりショックを受けてしまった。
ああ、父親は少しずつ私の知っていた男ではなくなってしまうのだ。
正しくは、父は離婚直前までたばこを吸っていたわけでなくなんなら早々に禁煙していた。今も禁煙したままならば私はこうもショックを受けまい。
上塗りされてしまった事に途方もなく愕然としてしまったのだ。
アイコスを吸う父親
一人称を僕に変えた父親
もう私たちの暮らしたマンションをとうに出た父親
共に育てた猫を祖父母に預け新しく猫を飼った父親
転職した父親
楽しそうな父親
新しい奥さんを迎えた父親
金色の婚約指輪をつけたままにする父親
今日の早退理由を「娘の大学祝いで食事に行く」と答えた父親
他人行儀に「ごちそうさま」と言うと悲しそうにする父親
母親の話題をすごく自然に避ける私達
ああ、私はまだお前の娘でいられているだろうか。
終焉
本日の記事は全てフィクションです。
未成年の飲酒喫煙は法律で禁止されています。
三日連続で泥酔して覚えのないあざと根性焼きが点在する四肢を見て、ああ、久しぶりに精神科に行こうと思った。
なんというか人生も人間関係も完璧に破綻してしまった私は常に憂鬱で、正気でいることが苦痛で堪らなかった。
酒とタバコと時々ブロンで自分を誤魔化して、現実から必死に目を背けてどうにか生を繋いでいた。
いや、全くの未遂に終わったと言え入水自殺を計画し足の裏が血塗れになったあたりから多分全部終わっていたのだろう。
ここ2週間くらいで、私の人生は速度を増し終焉に走り向かっている。
むちゃくちゃな酔い方をしてゲラゲラ笑って、毎日馬鹿みたいな量のタバコを吸っていたらなんとなく体も壊れてきた。
父が吸っていたという理由だけでアメスピをぷかぷかふかして、深呼吸した時に肺から父の匂いがすることに安心する毎日だ。
寂しくて堪らないから、たばこでいいから繋げておく。ファザコンなので。
自分を壊している時が、一番楽しいし気持ちいい。
リストカットとかODより余程省エネで自壊できるという事に気がついてから、私は絵に描いたようなアルカス・ヤニカスになってしまった。
と、いうようなことをカウンセラーに吐いてみたところ計7枚くらいのテストを受けさせられて昔よりも薬を多く出された。
抗うつ剤2種類と、なんかよく分かんない漢方と、あとよく分かんないけど胃腸に効くやつだ。胃腸はそんなに壊していないのでよく分からないけれども、まあなにかしらの効能があるのだろう。
学校に行きたくない。
不仲とか勉強が嫌とかでなく、単に人間生活を営むのがかなり難しい。
人間に囲まれるの、どう考えても恐ろしいし。
とにかく最近は疲弊しきっている。
学校のトイレの一番奥の個室で蹲りながらフリック入力で気持ちの悪い文を連ねている。
うつなのかうつ状態なのか知らないけれどうつの人間に出す薬を処方されたのでとりあえず惰性で飲んでおく。
本当に、何事にも興味が湧かない。とりあえずお金は使いたい。ATMの残高がゴリゴリ削られていく時の足元のぐらつくような不安感が、結構好き。どうにかなってしまいたい。中途半端に残った正気を全部捨てられれば多分幾分か楽なのであろう。
キチガイで、ごめんなさい。
忌
桜桃忌とか憂国忌とか、自分の命日が代表作に擬えられるの少し羨ましい。私は何も残さずに終わってしまうから最後まで虚無のままなのだろう。
耳鳴りも幻聴もふらつきも、人間としての機能が故障してるだけだ。
結局不安定も憂鬱も脳味噌のどっか感情らしきものを司る部分がバグっているだけだろう。全部全部合ってないような物で、修理ができないのならばもう廃品を破棄してしまえば良いだけだ。
死んでしまおうと思うと、つまらない女ゆえに恋人のことばかり頭によぎる。
私は彼のことを間違いなく愛していた。正しい愛はついぞ分からなかったが、それでも私なりに彼を愛していた。多分間違えていたけれども、それでも必要だった。
最後に長いキスをしておけばよかったな。
少なくとも受験が終わるまでは、絶対に死んでたまるかと思って毎日健気に生き抜いていたと自分でも思う。
今死んで、そうして死んだ理由が受験に落とし込まれるのが気に入らなかったからだ。
恋人のせいで自死するならば100パーセントお前のせいで死ぬのだぞと示したかったし、それは家族に対しても同じであった。
学校や職場にはそこまでの感情も執着も持ち合わせていないため、そちらにどう思われてもまあ構いはしないが。
放課後にファミリーレストランに寄り道するのと同じくらいの軽さで入水しようと思った。
今回は誰のせいとかでなく、疲れ切った自分にご褒美をあげなくてはと思った。
擬似体験になるかもしれないけれど、本体験にもなり得る。台風が来てくれて良かった。
